Bueno, para acabar este especial sobre Indonesia… unas cuantas anécdotas y tonterías varias, espero que os gusten 🙂
Si Felix Rodíguez de la Fuente levantara la cabeza…
Una de las cosas más surrealistas que he visto en mi vida, poneros en situación.
Estáis en Surabaya, en un bar decadente de barrio (bastante sucio por cierto). Vais al baño porque ya no podéis más, un baño dejado de la mano de Dios, donde para hacer tus necesidades tienes que estar de pie y en vez de cadena tienes que utilizar un cazo con agua.
Entonces te bajas los pantalones y haces lo que todo el mundo hace en estos casos, desde el Rey hasta el tirado de la calle. Y de repente, en una esquina… ¡¡¡una tortuga!!!
¿A qué degradado se le ocurre dejar una tortuga de mascota en un baño putrefacto? si alguien cree en la reencarnación… algo realmente txungo tuvo que hacer en otra vida para reencarnarse en «tortuga de baño»
¿Putri Tunggal?
No sé a qué se referirá, pero algo «Putri» no puede ser muy bueno.
Spa Vagina
El lugar favorito del sector femenino. Spa vagina, ahí queda eso. Intenté entrar, pero no me dejaron 🙂
¡Somos ricossss!
Y es que 1 euro = 15.400 rupias indonesias, así que las cuentas se hacen por millones de rupias, poniendo al límite mis matemáticas de colegio. Para colmo, apenas utilizaban monedas, con lo que llevar un fardo de billetes en la cartera fue habitual, aunque fuesen 20 euros.
Lujo asiático
Y es que ir de mochileros y a la aventura tiene estas cosas. Puede que como a nosotr@s en Pangkalan Bun te toque dormir en un hotel 4 personas en la misma habitación y misma cama. Y no, no fue una orgía desenfrenada, sino que era lo que había / estábamos dispuestos a pagar.
Y como armario, una exquisitez digna de un faraón de Egipto, un visir en Bagdad o un marajá hindú: 2 colgadores, y 1 percha perfecta para poner los calcetines ¿qué más se puede pedir?
Otro ejemplo de opulencia a la hora de dormir, en Surabaya después de visitar el volcán Bromo:
Idílicas vistas al patio interior:
Welcome to Tanga bungalows
Yeah, lo que siempre quise para relajarme en vacaciones, los bungalows Tanga en las islas Gili. Encima con aire jamaicano. Pero ahora que me pregunto… ¿todo el mundo debe llevar tanga? ¿los abuelos también? ¿es necesario? ¿eso no puede atentar contra la convención de Ginebra o algo así?
Seguridad en el transporte
Está claro que la seguridad no es el plato fuerte de las líneas Indonesias. Aviones de hace más de dos décadas surcando el cielo… ufff, es mejor no pensar. Amén del transporte marítimo.
Transcribo lo que recomienda la guía Lonely planet al respecto:
«¿Debe preocuparse el viajero?
Las probabilidades de sufrir un accidente aéreo en Indonesia son muy reducidas, aunque mayores que en otros lugares. Si es posible, conviene elegir una aerolínea importante antes que una pequeña. En las zonas muy remotas, el viajero debe sentirse libre para inspeccionar el avión y a la tripulación antes de volar.»
¿Sentirse libre para inspeccionar el avión y a la tripulación? ¿y qué hago? ¿entro en la cabina y le digo al capitán en Indonesio que me eche el aliento para ver si huele a alcohol? ¿o directamente es mejor llevar paracaídas? 🙂
La Meca
Indonesia es el mayor país musulmán del mundo, así que prácticamente en cualquier punto de la ciudad puedes encontrar un sitio para rezar: gasolineras, aeropuertos, áreas de descanso, hoteles… incluso en algunas habitaciones, en el techo, puedes encontrar flechas que te indican dónde está la Meca.
Los baños
Podría decir que en Indonesia los baños no son un lujo. De hecho son muy, pero que muy básicos: en muchísimos sitios un baño turco, en donde hacer tus necesidades de pie, y un barreño de agua para echar unos «cubazos». Es más, hay alojamientos económicos que también tienen este sistema para ducharte.
Bubba Gump
«Yo me llamo Forrest Gump, todos me llaman Forrest Gump«… sé que es una cadena de locales con el nombre del restaurante de la película, pero hasta ir a Kuta no había visto ninguno. ¿Estará el coronel Dan comiendo allí?
Cerveza San Miguel
Va a ser que San Miguel se bebe en todo el mundo. Brrrrr, con lo buena que está la Mahou o la Estrella. Pero lo curioso es que el origen de esta cerveza está en Asia. Se fundó en 1890 en Manila, cuando era colonia española.
No smoking gasoline
No smoking, gasoline? sólo para gente que le gusten los riesgos extremos. Lo cierto es que aparte de la broma, ver que el conductor de un autobús lo llena de gasolina con el motor encendido y fumando… no tiene precio.
Mi seña de identidad
Estar en Borneo, la segunda selva más importante del mundo, en un entorno salvaje visitando orangutanes en peligro de extinción, ir a firmar en el registro de visitas y encontrarte…
«Marco Valero, actor porno»
…no tiene precio, para todo lo demás…
(al menos no le dio por firmar con su miembro viril)
